Anak-anak Anda ingin tahu mengapa buku baru mereka (dipesan 18 jam yang lalu) “memakan waktu begitu lama” dan membutuhkan Anda “SEKARANG” karena Netflix “tidak bekerja” (tapi kemudian “tu-dums” dalam hitungan milidetik). Bagi orangtua yang pernah menggunakan internet dial-up, iklan TV tanpa henti, dan perjalanan mobil panjang yang diiringi oleh siaran Dad AM Test cricket, ketidaksabaran anak-anak modern terasa menyebalkan. Kecuali, dengan kebiasaan Deliveroo kami dan keran air mendidih (siapa punya waktu untuk ketel?), kita bisa sama buruknya.
“Lingkungan dan budaya kita telah melatih sistem saraf kita untuk mengharapkan hal yang instan,” kata Anna Mathur, psikoterapis dan penulis How to Stop Snapping at the People You Love (Serta Mereka yang Tidak Kamu Cintai). “Masalahnya adalah otak kita plastis; mereka beradaptasi dengan tingkat dopamine yang mudah di ujung jari kita.” Otak kita sedang berubah, konfirmasi psikolog anak Dr Michele McDowell: “Sebuah studi terbaru menunjukkan bahwa otak langsung merespons pemberitahuan dan membutuhkan tujuh detik untuk kembali fokus. Akibatnya, otak menjadi terlalu terstimulasi dan semakin responsif. Seiring waktu, hal ini menggerus kapasitas otak untuk menoleransi menunggu dan bersabar. Jadi setiap kali ponsel Anda berbunyi, itu sedang membentuk kembali kemampuan pikiran Anda untuk menunggu.”
Aku ingat orang tua saya selalu mengingatkan bahwa “Sabar itu sebuah kebaikan!” Apakah anak-anak saat ini benar-benar lebih buruk daripada kita dulu? Ya, dan tidak, kata psikolog klinis dan salah satu pendiri layanan kesehatan mental Kove, Dr Jenna Vyas-Lee: “Anak-anak tidak secara naluriah kurang sabar, tetapi dalam dunia di mana segalanya terjadi dengan sangat cepat, mereka mungkin memiliki lebih sedikit kesempatan untuk berlatih menunggu, bertahan, dan bekerja menuju tujuan jangka panjang. Kesabaran adalah sebuah keterampilan, dan seperti keterampilan lainnya, itu berkembang dengan pengalaman.”
Penting untuk mengembangkan keterampilan tersebut, karena itu merupakan keterampilan yang diperlukan. “Kesabaran merupakan dasar kehidupan yang begitu banyak,” kata Mathur. “Ini mendukung frustrasi, toleransi, empati, penetapan tujuan jangka panjang, dan regulasi emosional.”
Dengan ini dalam pikiran, berikut cara Anda dapat membantu membangun kesabaran anak-anak Anda – dan diri Anda sendiri.
Modelkan itu
Sebagian besar pakar mengatakan bahwa orang tua yang memodelkan kesabaran adalah cara pasti bagi anak-anak untuk belajar. Mathur menyarankan mengatakan hal-hal seperti, “Saya merasa frustasi. Saya akan mengambil napas sebelum saya menjawab,” atau menunjukkan jeda menunggu yang lebih lama – misalnya, “Saya ingin membeli gaun ini, tetapi saya akan menunggu hingga hari gajian.” Anak-anak selalu memperhatikan: “Ketika Anda menunggu dalam antrian dan hampir meraih ponsel Anda untuk mengisi kesenjangan, jangan – tunjukkan seni ketiadaan,” kata McDowell. Terakhir, ketika Anda melihat mereka berusaha, rayakanlah. Terapis keluarga Headspace Sarah Hodges menjelaskan: “Anak-anak mengulangi apa yang diakui, jadi memberi nama upaya mereka meningkatkan kemungkinan mereka akan mencoba lagi lain kali.”
Bangun kapasitas Anda sendiri
“Kesabaran bukanlah sebuah sifat kepribadian; sebenarnya itu adalah keadaan sistem saraf,” kata Mathur. “Kita perlu buffer, sedikit energi yang memungkinkan otak kognitif kita tetap online. Jika kita tidak memiliki itu, amigdala kita – sistem ancaman – menganggap kebisingan, ketidaknyamanan, atau tantangan sebagai ancaman dan kita diisi dengan hormon stres yang membuat kita bereaksi daripada merespons.”
Jadi, jika Anda berharap menjadi lebih sabar, “Bangun kapasitas sebelum Anda membutuhkannya. Seringkali kita mencoba memanggil kesabaran saat kita sudah berada di titik puncak – bangunlah secara proaktif dengan merencanakannya.” Cobalah hal-hal yang Anda tahu akan mengisi baterai pribadi Anda, seperti menetapkan batas waktu tidur atau menghabiskan waktu di luar ruangan untuk meningkatkan toleransi stres sebelum menghadapi kejadian yang menguji kesabaran, apakah itu pertemuan kerja yang sulit atau berurusan dengan seseorang yang Anda tahu bisa memicu Anda.
Photo: Peter Crowther/The Guardian
Latih kesabaran “pastor”
Lupakan kesabaran suci, Rev Kate Bottley mengatakan bahwa dia telah mengasah keterampilannya dalam kunjungan rumah sakit, percakapan panjang dengan jemaatnya – dan menjadi orang tua: “Ini tentang menyerah” kepada situasi, seperti terjebak dengan seseorang yang menceritakan kembali cerita panjang yang Anda dengar sebelumnya, dan bahwa itu sama banyak tindakan fisik sebagai mental. “Anda harus menerima di mana Anda berada. Anda merasakan kaki Anda di tanah dan mendengarkan dengan lebih seksama pada orang yang berbicara,” katanya. “Setelah Anda berhenti melawannya, segalanya terasa berjalan lebih cepat, karena Anda tidak bertarung dengan diri sendiri.”
Normalisasikan Menunggu
Kapan terakhir kalinya anak-anak Anda harus menunggu sesuatu, tanya Dr Charlotte Armitage, psikolog dan psikoterapis dalam hal orangtua, penggunaan perangkat, dan perkembangan anak. Dalam pekerjaannya dengan sekolah, dia semakin melihat anak-anak lebih tua yang bahkan tidak dapat mengantri. “It’s essential to develop that skill.”
Walk it Out
Kolom parenting jurnalis Kathryn Jezer-Morton viral pada Januari, ketika dia bertekad untuk membuat tahun 2026 menjadi tahun “maksimalkan gesekan” bagi keluarganya – “proses membangun toleransi untuk ‘ketidaknyamanan'” dalam dunia yang menawarkan sebaliknya. Dia menyarankan mengutamakan berjalan. “Anak laki-laki saya yang berusia 12 tahun sering berjalan sendiri,” katanya. “Dia pulang sendiri dari teman-temannya yang tinggal 20 menit jauhnya. Saya bisa menjemputnya, tetapi saya tidak ingin dia selalu mengharapkan itu. Tidak ada Uber kecuali dalam keadaan darurat mutlak. Untuk anak kecil, hanya berjalan ditemani oleh orang dewasa, daripada mengemudi ke mana-mana, adalah awal yang bagus. Stamina tubuh dan stamina pikiran tidak sepenuhnya tidak terkait.”
Tahan untuk Memecahkan Masalah
Mungkin pertimbangkan apakah pola asuh Anda yang terlalu protektif menghilangkan kesempatan untuk belajar kesabaran. “Salah satu hal paling kuat yang dapat dilakukan orangtua adalah menahan diri untuk memecahkan masalah terlalu cepat,” kata Vyas-Lee. “Ketika seorang anak mengatakan, ‘Saya tidak bisa melakukannya,’ daripada langsung melangkah, membantu untuk mengatakan sesuatu seperti, ‘Mari kita coba satu langkah lagi bersama.’ Jeda kecil ini memberi kesempatan kepada anak-anak untuk bekerja melalui rasa frustrasi dan menemukan bahwa mereka bisa mengatasi kesulitan. Juga bermanfaat untuk berbicara terbuka tentang rasa frustrasi. Biarkan anak-anak tahu bahwa merasa tidak sabar ketika sesuatu sulit adalah hal yang benar-benar normal; itu bagian dari pembelajaran.”
Gunakan Bantuan
“Anak-anak kecil kesulitan dengan waktu abstrak,” kata Mathur, jadi gunakan bantuan seperti timer visual. Hodges juga merekomendasikan timeline yang jelas, seperti “setelah makan malam.”
“Saya menggunakan musik dengan anak-anak saya,” kata Hodges. “Coba: ‘Setelah tiga lagu kita akan ¦.’ Musik memberi mereka sesuatu yang konkret untuk melacak, membantu mengubah fokus mereka, dan membuat tubuh mereka bergerak sambil menunggu. Gerakan tersebut dapat membantu melepaskan energi yang terkumpul, mengatur sistem saraf mereka, dan secara signifikan mengurangi frustrasi selama menunggu.”
Gunakan latihan dalam kesabaran dalam permainan: “Misalnya, siapa yang bisa tetap diam terlama, atau menemukan barang merah terbanyak di dalam ruangan saat Anda menunggu.” Dia menambahkan: “Kesesuaian menggeser otak dari frustrasi dan membuat menunggu terasa lebih singkat.”
McDowell mengatakan cerita seperti The Hungry Caterpillar atau ‘Lambat, Lambat, Lambat’ Kata Sloth dapat menggambarkan kesabaran dan menghargai ketenangan. Dia juga menyarankan menggunakan metode “jika/maka”. Coba katakan, “Jika Anda menyelesaikan pekerjaan rumah Anda, maka Anda dapat bermain.” Atau, “Jika Anda membaca satu bab, maka Anda dapat menggunakan PlayStation.” Dia menambahkan: “Setiap kali seorang anak dapat berhenti sebelum melakukan tindakan, mereka sedang mengembangkan kemampuan mereka untuk bersabar.”
Meditasi
Meditasi bisa menjadi alat kunci untuk memperluas kesabaran Anda, mengurangi stres dengan menenangkan sistem saraf Anda. Jillian Lavender, salah satu pendiri London Meditation Centre, sangat menyukai meditasi Vedic – praktik ini melibatkan mantra yang diulang diam-diam atau dengan lembut untuk membawa pikiran Anda kembali ke ketenangan. Dia mengatakan itu bisa berfungsi dengan baik untuk anak-anak: “Ketika saya mengajarkan meditasi Vedic kepada anak-anak, mereka cepat tenang. Hal pertama yang Anda perhatikan adalah perubahan dalam tubuh mereka. Anak-anak yang gelisah dan cerewet menjadi tenang dan tenang dalam hitungan menit. Mereka keluar merasa tenang dan lebih mampu bersabar ketika sesuatu tidak berjalan sesuai rencana.”
Berrealitas
Sementara orang tua dapat melakukan banyak hal, penting untuk mengetahui apa yang realistis, secara perkembangan, bagi anak-anak. Jika tidak ada yang lain, itu mungkin akan membantu kesabaran Anda dengan kemajuan mereka. “Seorang bayi membutuhkan akses segera ke pengasuhnya, tetapi saat mereka tumbuh dewasa, otak mereka berkembang dan demikian pula toleransi mereka untuk mengatur emosi mereka saat harus menunggu,” kata McDowell. “Ini adalah fokus utama dari pembelajaran berbasis permainan – untuk mendukung seorang anak untuk menunggu gilirannya dan memahami bahwa tidak masalah tidak menerima sesuatu segera. Pada usia tujuh tahun, diharapkan kebanyakan anak memahami konsep kesabaran dan mulai mengamalkannya.”
“Kesabaran adalah perkembangan,” setuju Mathur. “Anak-anak kecil tidak terkait dengan penundaan lama karena wilayah otak yang terlibat dalam pengaturan diri masih terus berkembang hingga usia 20 tahun.”
Interogasi Ketidak-sabaran Anda
Jangan hanya mengecam diri sendiri atas ketidak-sabaran Anda sendiri – bisa jadi tanda bahwa sesuatu perlu perhatian, kata Mathur. Interogasikan dari mana itu berasal untuk mencoba memperbaiki sumbernya, apakah itu kelebihan beban, kurang tidur, atau situasi yang lebih dalam di rumah atau tempat kerja. “Ketika kami merespons sinyal-sinyal tersebut dengan rasa ingin tahu dan belas kasihan daripada rasa malu, kami dapat menciptakan lebih banyak ruang antara pemicu dan reaksi,” katanya.
